Me dejo llevar y desvarío...

Quiero sentarme y escribir. Hablar de qué?. No sé. Mis sentimientos?. No existen. Estoy vacía. los perdí en algún lugar. Alguna vez. No sé dónde. No sé cuándo. Mentira!! Es imposible perder eso. Podes perder la cordura. La razón. La picardía. Podes perderlo TODO. Pero los sentimientos, nunca. Siempre van a estar ahí. En el fondo. O en el exterior. A flor de piel. Pero nunca se van a ir. Sean malos o buenos. Es imposible vivir y no sentir. Es imposible vivir y no sentir aquello que de lo que estamos orgullosos. U odiar aquello que nos vuelve locos. A mí, sos vos precisamente  quien me vuelve loca. No vos. YO. Yo y mis razonamientos absurdos que todos los días son distintos. No mis sentimientos, mis razonamientos. A mi me puede más el cerebro. Pero no niego lo que siento. Pero no te quiero. Sos el vicio que ciega mis sentidos. No me atontas  Pero no alumbras mi cordura. Deliro. Sé que acá no hay nada. Pero existió un hubiera. Y los odio. Los hubiera no existen. No le doy bola. Lo aseguro. Ay!. Pero es que no sé. Cada día todo es menos interesante. Más aburrido. De a poco todo vuelve a la normalidad. Y no quiero rutina de nuevo. Aunque esto no me guste es mejor que nada. Es mejor que “rutina”. Por lo menos sé con qué desvariar. Pero mientras más lo pienso más segura estoy de que no es nada importante. Que no sos nada importante. No lo sos para mí. No más de lo normal. Mi corazón no te tiene. Mi cerebro te piensa. Sólo eso. No planeo mi vida. Qué planeo?. Nada. Eso me quita la magia. La sorpresa. Hay que ser espontánea. Aunque no siempre. Tengo que empezar a pensar en mi futuro. Mis cosas. Pero todavía no. Hay tiempo! Todavía tengo un largo año por recorrer. Un año en el que estoy segura que voy a cambiar. Un poquito. Siempre lo hice. Y lo seguiré haciendo. Me asombra lo mucho que cambié. Soy igual pero al mismo tiempo diferente de lo que fui. Soy esa misma pero crecida. Soy la misma luego de muchas cosas. Muchas personas. Y así me convertí en ciclotímica. Jajaja. No alguien que cambia sus pensamientos según su humor. No. Puedo tener el mismo humor y pensar diferente. Puede que mis pensamientos cambien mi humor. No me hace bien pensar. Me ahogo en mis conclusiones. Me dejo llevar y desvarío. Si supieran todo lo que puedo pensar en media hora!!! Las cosas que puedo llegar a decirme. Las cosas que puedo llegar a contradecir y de todas formas seguir pensando lo mismo. Inentendible. -Lo sé!! Nunca dije que fuese fácil estar acá adentro y escucharme. Sé que tampoco debe serlo escucharlos a uds. Pero yo cargo con mi alma y uds son totalmente ajenos a eso. Y yo totalmente ajena a uds. Me pregunto ¿quién se llevará mi alma cuando muera? De seguro va a ser el cielo. No creo en el infierno para nuestras almas pecadoras. Este es el “infierno” y es el que nos enseña a llegar al cielo. Y a veces no. A veces la manzana podrida lo es eternamente. Pero de todas formas terminará en el cielo. Esto sólo es un juego. Y hay que jugarlo. Alguien tiene que ser el malo. A veces quisiera reencontrarme con aquel al que extraño y aquellos a los que extrañaré. Y quizás conocer a quien no conocí. Pero me aburre la idea de pensar en nubes y mi alma recorriéndolas felizmente. Espero sea lindo pero no así. No sé cómo será. Y no sé si quiero saberlo. Conocerlo (al cielo) le quitaría todo el misterio. Y me pregunto si alguna vez lo conoceré. Es absurdo pensar en eso. Es inalcanzable. No me imagino un “después de la muerte”. Pero tampoco puede no haberlo. La nada?. No creo en la nada. No puedo imaginarla. En este mundo que creamos nada es algo. No existe la nada. Nunca la vimos. Abstracta. Abstracta e indefinida. Desconocida. La nada no se ve. No se huele. No se siente. Es imposible ser nada... 

¿Que hacer?

Hablar o Callar..

No sé. ¿Vos sabes?. Porque yo, honestamente, NO!. 
Es loco como pasan las cosas. Es loco como se dan y como no se dan. Yo sé un poco de las dos. Y como siempre. Como todo en mi vida. TODO. Es al revés  Y no mentí cuando dije que yo todo lo hacía mal.
De patas para arriba.



 Esta “impulsividad”. Antes no hacía estas cosas. Me podían decir tímida. Aunque todavía pueden hacerlo. Pero creo que era mejor. No siempre decir lo que uno siente es lo mejor. Creo que hay cosas que mejor guardarse para uno. Sigo sin entender cuándo tengo que guardar y cuándo decir. Decir hasta ahora no me sirvió de mucho. Y guardar me ahorra “opiniones” de los demás que dudo querer escuchar. Yo soy una caja y punto. Una caja con candado y sin llave. De todas formas, creo que no me arrepiento de haber dicho nada. Será porque no puedo imaginarme una situación sin haber dicho muchas de las cosas que dije. Tomé como decisión cambiar y expresarme más. Sin temer la opinión del otro. Sin modificarme. Pero es imposible. Ahora entiendo porqué la gente calla. Es imposible no hablar y ser bombardeado. Entiendo los problemas de quienes no se callan nada. Es una boludez a lo que me refiero y una inmensidad lo que escribo. Es que tiendo a agravar las situaciones. Cuando las digo. Pero no cuando las siento. O cuando las pienso más. Igualmente hasta ahora no me funciona el “cara a cara”. No soy muy fuerte. Y creo que eso es lo peor. Nunca me funcionó. Por mas que lo intente. Y miren que lo intenté!! Pero es muy difícil ver la cara de quien uno quiere cuando se le va a dar una mala noticia. No es la primera vez que me pasa y creí que esta vez iba a ser distinto. Porque lo sentía diferente. Cambiaba el vínculo. Pero en ese momento me di cuenta que tenía el mismo miedo que antes. Quizás haya sido mas chiquitito... Repito. Por el vínculo y la confianza. Pero de todas formas estaba ahí. Y el miedo por más pequeño que sea es siempre horrendo. Y de ahí la oración “eso significa que tu mayor miedo es al miedo mismo, muy sensato”. En realidad, para mí no. Para mí el miedo es hacia una situación o una persona concreta. Nunca vi el miedo. El miedo no existe. Lo generamos nosotros. Entonces.... Si lo generamos nosotros...... Nosotros somos nuestro mayor miedo......

Momentos de..... duda


Que absurdos somos a veces con las estupideces que hacemos.
 No nos damos cuenta, lo sé. Son cosas inevitables. Y cuando te piden explicaciones es difícil darlas. El destino marca las cosas a su gusto y a veces no es como nosotros esperamos. Lo peor es que un enredo lleva a mas enredos y cuando queres parar la bola (?) ya es tarde.
Sé que hay cosas que uno tiene que decir sin importar si le hacen mal a alguien o no. Sin importar las consecuencias. Pero a veces ¿no quisieran retroceder en el tiempo y cambiar aquello que hicieron impulsivamente?.
Y no es que esté mal. Me siento bien, casi perfecta. Pero cuando me siento a pensarlo.. cambiaría tantas cosas.
Volvería a “leer” un montón de momentos. Vería la profundidad de las cosas. Y de las personas. Los fulminaría rápidamente con la mirada de una manera que no deje rastro. Que no llame la atención de nadie. Porque a veces una mirada basta para empezar a confundir las cosas.
No puedo explicarlo. No hay palabras para todo. Simplemente surge a nuestro alrededor o muy cerquita de... nuestro corazón?. No sé. Suena MUY dramático para lo que en realidad es. Lo que pasa es que no sé que es.... No es profundo. Pero a veces me lleno de dudas.
Creo que nunca entendí. No, creo que no. Definitivamente nunca entendí. Y creo que nunca lo voy a hacer. Pero con el tiempo las cosas pierden su intensidad o se hacen más fuertes. Sólo las horas, los días, los años concluirán esta historia...... y supongo que despejaré mis dudas al respecto..... 

FELICIDAD - LIBERTAD - PRESENTE

Epicteto (Hierápolis, 55 – Nicópolis, 135) fue un filósofo griego, de la escuela estoica, que vivió parte de su vida como esclavo en Roma.

Como primer posteo quiero dejarles las palabras que considero especiales en esta vida,eje del día a día "FELICIDAD - LIBERTAD Y PRESENTE ".
Este texto muy muy breve lo escribí hace mucho tiempo, cuando estaba en segundo año de la escuela técnica (casi diez años.......!! ), y aún lo conservo en un cuaderno viejo ya que fue el inicio de tantos otros escritos... 

Acá lo dejo:

↓

»- Se hace lo que se quiere cuando se siente.
 Porque no importa el lugar ni la hora.
 Porque no siempre hay que estar seguros.
 Hay que jugársela. Ahora no cuentan las mochilas pesadas.
 Sólo la felicidad que uno mismo pueda brindarse al dejarse libre y hacer simplemente lo que se siente muy adentro. 
Pienso que la gente planifica mucho todo lo que va a hacer. Y a mi parecer eso le quita lo esencial a esta vida. El hecho de estar acá todos los días y hacer de eso una rutina. lo importante es amanecer y que sea "hoy y ahora". -«

¡Buenas Noches!

Quiero darles la Bienvenida (sí, con mayúscula!! ya que realza el significado de la palabra) a mi único y primer Blog.
Antes que nada, quiero presentarme como corresponde; mi nombre es Noelia y me encuentro estudiando Publicidad en un Instituto Privado,pero no hay porqué nombrarlo jaja... 

Cabe aclarar que jamás en mi vida me imagine estar escribiendo en un espacio como este, pero en principio este blog está creado como trabajo de la Facu, y digo en principio porque puede ser sólo el comienzo!

Mi intención es abrir un espacio en donde vuelco mis pensamientos, reflexiones, vivencias, estados de ánimo, en fin.. todo lo que conlleva el día a día de cualquier ser humano. Plasmaré acá, imágenes que me inspiren, momentos que haya disfrutado.. momentos en los que no, REFLEJARE lo que siento respecto a las situaciones que vivo y me rodean.

En fin, por el momento voy cerrando mi presentación, ya que  la idea no es aburrirlos, sino invitarlos a comentar mis anotaciones diarias.